Uitspraken, one-liners of hoe je het wil noemen.

Met grote regelmaat plaats ik uitspraken, one-liners, zelfspot, humor of hoe je het wil noemen op mijn Facebook pagina. Steeds krijg ik de vraag of ik ze niet op de website wil plaatsen. Nou het begin is gemaakt, als ik tijd heb zal ik de oudere uitspraken ook gaan toevoegen.

 

  • Inflatie is de enige vorm van belasting die opgelegd kan worden zonder wetgeving.
  • Hoe meer regels, hoe meer vlegels.
  • Doe niet of je van niets weet, daar hebben we politici voor.
  • Soms zou ik gewoon liever nieuw ondergoed kopen dan al die was te moeten doen.
  • Als je niet durft te vliegen zul je ook nergens landen.
  • Momenteel doe ik alsof ik op een warm strand lig… brrrrr.
  • Uiteindelijk gaat alles hangen… Behalve je tandvlees.
  • Een wereld zonder geld, een wereld vol van vrede.
  • Een gelukkig leven is een goede gezondheid en een slecht geheugen.
  • Ik ben goed opgevoed, geen idee wat er daarna gebeurd is.
  • Ik ben volwassen. Totdat ik bij mijn ouders kom, dan ben ik in feite weer een puber.
  • Om oud en wijs te worden moet je eerst jong en stom zijn geweest.
  • Yes, koud buiten! We mogen weer stoppen met diëten.
  • Als je je schoen verliest aan het einde van de avond, dan ben je geen Assepoester. Waarschijnlijk ben je gewoon dronken.
  • Goede vaders laten hun kinderen de kloppers van de mixer aflikken. De beste vaders zetten dan eerst even de mixer uit.
  • Leren is als de horizon, er komt geen einde aan.
  • Ik vraag me weleens af of de wolken wel eens naar beneden kijken en zeggen: “He kijk, die ene heeft de vorm van een idioot.”
  • De volgende keer als een vreemde tegen mij praat wanneer ik alleen ben, kijk ik heel geschokt en fluister ik “Kun jij mij zien”?
  • Ik denk dat ik even een hete douche ga nemen. Dat is een normale warme douche, maar dan met mij erin.
  • Bij mij is het glas nooit halfvol of halfleeg. Het is vol of leeg en daarna ga ik een nieuwe halen.
  • Je hebt ochtendmensen… Je hebt avondmensen En je hebt mijn soort… Ik hoor bij de weekendmensen.
  • Het is niet erg als je me niet mag. Niet iedereen heeft een goede smaak.
  • Fouten maken is menselijk, een ander de schuld geven is management talent.
  • Ik had me voorgenomen om elke avond voor het slapengaan twintig sit-ups te doen… ben nu al 3 dagen wakker.
  • Ik duik een winkel in, loop even rond en bij het naar buiten lopen heb ik geen idee meer van welke kant ik kwam. Herkenbaar?
  • Ik zou er alles voor over hebben om 5 kilo kwijt te raken. Zolang dat niet gepaard gaat met gezond eten of sporten. Alles behalve dat.
  • Stel dat als een vrouw bijna een jaar vrijgezel is. Dan is het toch niet zoals met een piercing? Dat het gaatje dichtgroeit?
  • Ik houd van lange, romantische wandelingen naar de koelkast en naar mijn bed.
  • Nee douchegordijn, ik wil niet met je knuffelen! Stom plak ding.
  • Er komen vanavond wat vriendinnen langs om bij mij met hun telefoons te spelen.
  • Als je “raad eens” zegt en je vertelt meteen wat er is in plaats van me te laten raden, dan kun je wat mij betreft de boom in.
  • Volgens mij heb ik last van emotionele constipatie. Ik heb vandaag nergens schijt aan.
  • De meeste mensen realiseren zich dit niet, maar je kunt ook vegetarisch, biologisch, gluten-vrij eten zonder dit tegen iedereen te vertellen…
  • Als een vrouw waar je nooit seks mee hebt gehad je vertelt dat je lief bent, ga je nooit seks met haar hebben.
  • Als ik ontbijt op bed voor je maak is “dank je” meer dan voldoende. Niet al die onzin zoals: “Hoe ben je binnen gekomen?”
  • Ik heb je neus gevonden. Hij zat weer in mijn zaken.
  • Ik drink niet omdat ik dan gezellig ben. Ik drink zodat jij gezelliger lijkt.
  • Het is onderzocht dat 70% van de mensen die “Ik ben onderweg” naar hun vrienden sturen nog niet vertrokken zijn.
  • Met een vrouw in discussie gaan is net zoiets als het lezen van licentievoorwaarden. Op het einde negeer je alles en klik je op “akkoord”.
  • Ik heb geen opvliegers. Ik heb af en toe een denkbeeldige vakantie in de tropen.
  • Alles is grappiger wanneer het ongepast is om te lachen..
  • De snelste manier om je geld te verdubbelen is het 2x te vouwen en terug in je portemonnee stoppen.
  • Als je jezelf stom voelt, bedenk dan dat er buiten mensen Pokemons aan het zoeken zijn.
  • Als ik een vogel was zou ik wel weten op wie ik zou poepen.
  • Het leven is leuker als je van elk moment geniet.
  • Toegeven dat je fout zat is ook sportief bezig zijn.
  • Vrouwenlogica: Een te kleine kledingmaat dragen en jezelf vervolgens wijsmaken dat je te dik bent.
  • Het blijft een compliment als winkeliers je om je identiteitsbewijs vragen… behalve als ze om je 65+ kortingspas vragen.
  • Waarom liegen en zeggen dat je jonger bent? Lieg dat je vijf jaar ouder bent en iedereen zal vinden dat je er goed uitziet voor je leeftijd.
  • Ik heb zojuist mijn eerste grijze schaamhaar gevonden. Normaal zou ik me om zulke dingen niet druk maken… maar hij zat in mijn Big Mac.
  • Als ik de muggen mag geloven ben ik echt een lekker ding!
  • Als je van 1x sporten niet afvalt, word je van 1x snacken ook niet dik.
  • In snij mijn sneetje brood liever niet in tweeën, want dan eet ik dubbel zoveel.
  • Ik hoop dat de zomer dit jaar op komende zaterdag valt. Dan ben ik vrij !!!
  • Grijze haren zijn een zegen – vraag maar aan elke kale man.
  • Waarom maken mensen pizza’s rond, stoppen ze in een vierkante doos en eten het in driehoekjes?
  • Ach, de #regen heeft ook zo zijn voordelen: We hebben weer heerlijk iets om over te zeiken!
  • Op sommige dagen verbaas ik mezelf, op andere vind ik mijn sleutels in de koelkast.
  • Toen ik op de weegschaal stond werd het ineens duidelijk: wie een hart van goud heeft en een ijzersterk karakter, die kan niet licht zijn.
  • Mag ik een kusje lenen? Ik beloof dat ik ‘m terug geef.
  • Tegen de tijd dat een vrouw beseft dat haar moeder gelijk had. Heeft ze een dochter die denkt dat zij het mis heeft.
  • Als mensen zeggen: “Je hebt geen alcohol nodig om plezier te hebben” Je hebt ook geen sportschoenen nodig om te rennen, maar het helpt wel.
  • Ik heb zin in de zomer! Dan voelt de regen tenminste warmer.
  • Soms wil ik alleen maar dat iemand me omhelst en zegt: Ik weet dat het klote is maar het komt goed! Hier heb je reep chocolade en 1 miljoen Euro.
  • Alle moeders maken mooie kinderen, maar die van mij moest natuurlijk weer overdrijven.
  • Onderzoek heeft aangetoond dat 2 min. lachen net zo gezond is al 20 min. joggen. Als je me zoekt, zit ik in het park joggers uit te lachen.
  • Ik ben echt een beest in bed… een koala… kan wel 18 uur slapen.
  • Ik zou iets actiefs met mijn leven moeten doen. Morgen.
  • Ik snap niet waarom sportscholen spiegels hebben. Ik weet hoe ik er uit zie, dat is de reden waarom ik daar ben.
  • Vaak zeg ik “Bedankt” als het stoplicht op groen springt. Zo’n klein gebaar, maar het betekent zoveel voor de man die het stoplicht bedient.
  • Je hebt pas echt een goede relatie, als je niet weet of de spierpijn van de seks of van het lachen komt.
  • Het meest fantastische aan de lente vind ik toch wel van die joggers, die rondjes gaan draaien bij een rood stoplicht.
  • Mijn baas heeft zo’n grote kop. Ze noemen hem het hoofd van de afdeling.
  • De sleutelhanger; een uitvinding speciaal bedacht om al je sleutels gelijk in één keer kwijt te raken.
  • 6 Glazen water op een dag lijkt bijna onmogelijk te zijn… 8 glazen bier binnen 1 uur gaan daarentegen moeiteloos.
  • Ik ga hard achteruit, vroeger kon ik een hele fles op. Nu nog maar 1 glas.
  • Sinds ik volwassen ben heb ik geleerd dat iedereen tevreden houden onmogelijk is, maar iedereen boos krijgen is echt een eitje.
  • Mijn ouders hebben mij als kind verboden om in de kast met schoonmaakmiddelen te komen. Tot nu toe houd ik dat heel erg goed vol.
  • Soms he… zeg ik iets en dan denk ik: “Wow dat klonk best slim”.
  • “Liefde zoeken is als schoenen zoeken. Je gaat voor schoenen die er mooi uit zien maar je kiest uiteindelijk degene die het lekkerst zitten”.
  • Het zou zo veel logischer zijn als je een vrijgezellenfeestje viert na een scheiding, dan voor een bruiloft.
  •  Soms moet je in het leven hard werken om dingen te verdienen… zoals de beste plaats op de bank, of de controle over de afstandsbediening.
  • Iedere keer dat je enthousiast mee playbackt in de auto loop je het risico dat andere bestuurders denken dat je gestoord bent.
  • Ik heb er lang over nagedacht, maar nu weet ik het zeker! Volwassen zijn is niks voor mij!
  • Het moeilijkste van een dieet is niet het kijken naar wat je eet, maar het kijken naar wat anderen eten.
  • Ik ben m’n 06-nummer kwijt. Mag ik de jouwe?
  • Ik geniet altijd veel meer van eten als ik weet dat ik na afloop niet hoef af te wassen.
  • Ik haat vrouwen! Oh laat maar.. Ze appte net terug. Vals alarm.
  • Ik heb in m’n leven al zo vaak dezelfde fouten gemaakt dat ik ze eigenlijk tradities zou moeten noemen.
  • Je moet nooit je fouten overdrijven, dat doen je vrienden wel voor je.
  • Elk doosje rozijnen is het trieste verhaal van druiven die wijn hadden kunnen worden.
  • Laatst begon mijn opa te lachen op zijn verjaardag. Ik vroeg hem wat er was, hij zei: Iedereen die hier is leeft omdat ik seks heb gehad.
  • Vrouwenlogica: Wat van mij is, is van mij. Wat van jou is, is van ons… Snap je?
  • Ik heb mijn weegschaal in de hoek van de badkamer gezet en hem gezegd dat hij er pas uit mag komen als hij zijn excuses heeft aangeboden.
  • Er zijn maar 3 dingen die de waarheid vertellen, kleine kinderen, dronken mensen en leggings.
  • Ik heb het handschrift van een arts. Nu het salaris nog!
  • Eigenlijk zijn oma’s een beetje vreemd. Wat de kinderen vroeger niet mochten, mogen de kleinkinderen nu ineens we
  • Ik weet dat mijn voeten soms onplezierig ruiken, maar gisteren kwam zelfs de buurvrouw vragen of ik misschien knoflookteentjes had.
  • Ik blijf een beetje boven mijn streefgewicht. Het zou oneerlijk zijn als ik naast knap, intelligent en grappig ook nog eens slank zou zijn.
  • Toen ik klein was, was ik bang in het donker. Maar als ik nu de energierekening zie ben ik bang van licht.
  • Men noemt mij een nobody. Een mooi compliment, want nobody is perfect.
  • Sinterklaas heeft net voor jou gebeld… Hij zoekt nog een zeurpiet.
  • Ken je dat, altijd zegt dat je al onderweg ben, terwijl je je schoenen nog moet aantrekken.
  • Sommige dingen zijn zo eenvoudig dat zelfs vrouwen ze begrijpen.
  • Dat is schrikken… Zie dat ik uit de Quote500 ben gevallen.
  • Het is zo leuk als mensen over je roddelen. Je komt dingen over jezelf te weten die je nog niet wist.
  • We zitten allemaal in hetzelfde schuitje, alleen de één roeit en de ander zit te vissen.
  • Chocolade lost geen problemen op, maar dat doet een appel ook niet.
  • Dieettip voor de donkere dagen: Als je minder verantwoorde producten eet, heb je meer ruimte voor chips en koekjes.
  • Ik heb liever geluk dan gelijk. Gelukkig heb ik altijd gelijk.
  • Kan het weekend even overnieuw? Ik was namelijk nog niet klaar.
  • Echte mannen hebben geen sixpack, die hebben ze al lang opgedronken.
  • Soms praat ik tegen mezelf, dan moeten we allebei lachen.
  • Niets is leuker dan leugens aanhoren terwijl je de waarheid al weet.
  • Ik denk liever niet na voordat ik iets zeg… Ik ben graag net zo verrast als de rest als ik hoor wat er uit mijn mond komt.
  • Jaag me niet op. Ik krijg per uur betaald.
  • Jarig zijn is gezond. Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die meer verjaardagen vieren langer leven.
  • Of ik ben aangekomen? Natuurlijk ben ik aangekomen! Ik woog eerst 3600 gram.
  • Als een cameralens rond is waarom komen de foto’s er dan rechthoekig uit?
  • Zo herkenbaar: Je berichtje compleet veranderen, omdat je niet weet hoe je een woord moet spellen.
  • Of ik rare gewoontes heb? Nou ja… Als ik aan het tanken ben wil ik graag een rond getal op de teller hebben. Anders baal ik.
  • Het verstandigste wat ik thuis kan zeggen is: ‘Ja, schat goed schat!’.
  • Lieve vrouwen, als je denkt dat de bevalling het pijnlijkste is wat iemand kan doorstaan, heb je vast nog nooit ’n echte mannen-griep gehad.
  • Een toets op school is vooral voor de juf en meester, zodat ze weten wat ze de volgende keer beter uit moeten leggen.
  • Ik ben zoals God mij geschapen heeft… Alleen dikker.
  • Het leven is makkelijker dan je denkt, maar moeilijker als je denkt.
  • Als mensen zeggen ‘je bent veranderd’, dan is de kans groot dat je gestopt bent met je gedragen zoals zij dat graag zien.
  • Ik wil best leren met geld om te gaan, alleen wil niemand mij dat geven.
  • In elke relatie komt wel eens ruzie voor. Waarom vrouwen dat doen weet niemand.
  • Geef het maar toe. Zonder mij zou het leven wel heel erg saai zijn.
  • Al die maffe theorieën… Als de wereld morgen echt vergaat, trakteer ik alle volgers morgen op een biertje!
  • Ik ben behoorlijk ouderwets. Ik geloof nog in RESPECT.
  • Cafeïne is slecht voor je, vet is slecht voor je, suiker is slecht voor je. Maar maak je geen zorgen, je zorgen maken is ook slecht voor je.
  • Ik zou liever rijk zijn dan sexy, maar ja…Het is zoals het is.
  • In Verweggistan heeft een verwarde man per ongeluk met zijn fietsbel gebeld. Gelukkig is niemand onnodig geschrokken.
  • Pff wat een weer weer… Het is nou ook nooit eens een gemiddelde temperatuur hier.
  • Ligt het nou aan mei of juli dat juni zo snel is gegaan?
  • De enige reden dat mensen nog een huistelefoon hebben, is om hun mobieltje te kunnen vinden.
  • Vandaag heb ik het haar van een engel… Die uit de hemel gevallen is. Met flinke turbulentie. In de bosjes.
  • Ben ik de enige die altijd eerst één bepaalde kleur m&m’s op eet en daarna willekeurig de rest naar binnen werk?
  • De buurman repareert zijn auto met een doe-het-zelf-boek in zijn hand. Op de eerste 20 pagina’s staan blijkbaar alleen maar scheldwoorden.
  • Je moet ’s morgens niet tegen me zeiken, daarvan krijg ik een ontzettend ochtendhumeur.
  • Als je moest kiezen tussen ware liefde en een onbeperkte 100Gbps internetbundel… Wat zou je dan als eerste downloaden?
  • Er zijn 2 types mensen op deze wereld. Mensen met wie je graag iets drinkt. En mensen waardoor je drinkt.
  • Of ik vreemde talen spreek? Na 5 tequila en 4 baco’s spreek ik vloeiend hakuna matata.
  • Een man die een gelukkige relatie wil moet leren zijn mond dicht en zijn portemonnee open te houden.
  • Het is verbazingwekkend hoeveel problemen je op kunt lossen door ze te negeren.
  • Als iedereen aan zichzelf denkt, wordt niemand vergeten !!
  • Ik zeg altijd: beter een scheetje voor iedereen dan buikpijn voor mijn alleen!
  • Ik doe bijna alles om op gewicht te blijven. Maar lichaamsbeweging en gezond eten gaat me een stap te ver.
  • Rimpels zijn erfelijk. Je krijgt ze van je kinderen.
  • Je kunt me verantwoordelijk houden voor wat ik zeg, niet voor wat jij eruit begrijpt.
  • Sarcasme, de kunst van het beledigen van idioten zonder dat ze het zelf doorhebben.
  • De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer onze auto het begeeft.
  • Waar is de tijd dat dochters konden koken als hun moeder… in plaats van zuipen als hun vader?
  • Als ’t gras bij de buren groener is, zal het wel kunstgras zijn.
  • Ik ben een heel overtuigend persoon, ik kan mezelf van alles wijsmaken.
  • Als je mij voor ’t eerst ontmoet, denk je misschien dat ik een beetje gek ben… De tweede keer weet je het zeker.
  • Geld is maar een vreemd goedje; als je ’t bewaart heb je er niks aan. Geef je ’t uit ben je het kwijt.
  • Vertel een dame dat ze mooi is, niet lekker. Het is een vrouw, geen eten.
  • Gebruik je plastabletten of ben je van nature zo’n zeikerd?
  • Op ieder potje past een dekseltje. En zo niet dan is er altijd nog afdekfolie.
  • Het is grappig hoe mensen je dag kunnen verpesten door alleen hun mond open te doen.
  • Vrouwen zijn als Wi-Fi, ze zien alle beschikbare apparaten, maar sluiten zich aan op de sterkste.
  • Spiegels en foto’s moeten samen eens goed gaan beslissen hoe ik er nu werkelijk uitzie.
  • Je ziet er op zich niet verkeerd uit, maar het zou geen slecht idee zijn als je een papieren zak over je persoonlijkheid droeg.
  • Ik kan slechts één persoon per dag tevreden houden. Vandaag kies ik mezelf.
  • Als ik zeg “Ik zal het tegen niemand zeggen” tellen mijn maten in de kroeg natuurlijk niet mee.
  • Vroeger was m’n buik een wasbord… Tegenwoordig is het meer ’n droogtrommel!
  • Ik ben zo populair, de deuren van de supermarkt gaan automatisch voor me open!
  • Ik ben zeker niet perfect, maar voor het grootste deel toch best geweldig.
  • Mijn moeder zei altijd tegen me: “Je mag alles eten, maar niet alles weten.” Nou daar zitten we dan… Dik & dom
  • Niemand is nutteloos. Je kunt altijd nog dienen als slecht voorbeeld!
  • Je hoeft niet uit een kraan te komen om een spetter te zijn.
  • Je bent niet verantwoordelijk voor het hoofd dat je gekregen hebt, maar wel voor de smoel die je trekt.
  • In bier zit slechts 1 gram eiwit. Een man heeft 52 gram eiwitten per dag nodig. Vergeet dus niet elke dag 52 bier te drinken.
  • Seks is net als frites. De eerste seconden heet en lekker, maar het koelt snel af en op ’t eind heb je alleen nog vieze saus aan je vingers.
  • Mijn pessimisme heeft me nog nooit in de steek gelaten, maar ik weet zeker dat dit op een dag wel gaat gebeuren.
  • De volgende moeder die me vertelt dat haar kind hoogbegaafd is, vraag ik: ‘vergeleken met wie?
  • Soms roep ik tijdens een vergadering: ‘Dit brengt mij op een idee!’, verlaat de ruimte, rij naar huis en duik m’n bed in.
  • Ik denk dat sommige mensen meerdere Facebook accounts aan moeten maken … Eén voor elk gezicht.
  • Tot nu toe weten we alleen dat het om een maandag gaat. Over de omvang van de ramp kunnen we op dit moment nog niets zeggen.
  • Je kent het gevoel wanneer je een kamer inloopt en vergeet wat je daar ging doen? Dat doet God, die speelt The Sims en annuleert je actie.
  • Met geluk is het als met gezondheid; als je er niets van merkt, betekent dat dat het er is.
  • Hoeveel calorieën verbrand je eigenlijk als je drie uur op zoek bent naar excuses om onder het sporten uit te komen?
  • Kan iemand even 12 miljoen naar mij overmaken? Ik wil graag testen of geld echt niet gelukkig maakt.
  • Niemand is zo lelijk als zijn paspoortfoto en niemand is zo aantrekkelijk als zijn profielfoto.
  • Het was een fantastisch jaar en ik heb daarvoor geen Facebook nodig om mij dat te laten zien.
  • Bedenk hoe dom de gemiddelde persoon is… …En realiseer je dan dat de helft van de mensen NOG dommer is.
  • Nep haar, nep nagels, nep wimpers, zonnebank bruin en zich dan blijven afvragen waarom ze geen echte vent kunnen vinden.
  • Neem me niet kwalijk als ik wat onhandig overkom, ik leef voor de eerste keer.
  • Ik vroeg mijn dochter of ze wist wat er gebeurt met meisjes die hun bord niet leeg eten. Ze zei: ‘Dat worden topmodellen’. Touché
  • Ik heb echt geen hekel aan werken, maar er gaat zoveel vrije tijd in zitten.
  • Sommige mensen verdienen af en toe een bloemetje. Andere een vaas op hun bakkes.
  • Wat doe ik als ik een extreem sexy persoon zie? Ik glimlach, ik staar en als ik moe word leg de de spiegel weer weg.
  • Hoezo een raket nodig om naar de maan te gaan? Bij mij gaat alles naar de maan zonder raket.
  • Groeien, dat heb ik gewoon altijd verkeerd begrepen. Wist ik veel dat dat in de lengte moest.
  • Ik ben niet lui. Ik sta in de energie besparende modus.
  • Neem het leven niet te serieus. Je overleeft het toch niet !!
  • Google moet wel een vrouw zijn. Ze laat je nooit een zin afmaken voordat ze begint met raden en suggereren.
  • Waarom worden uilen beschouwd als wijze vogels en hun jongen, de uilskuikens, juist niet?
  • De allerbeste verhalen beginnen met: “OK, dit mag je tegen niemand vertellen”.
  • Een van de meest vervelende dingen aan volwassen worden is dat je hand niet meer in de bus met Pringels past.
  • Als alcohol je een alcoholist maakt, word je van Fanta dan fantastisch?
  • Ik zou ochtenden een stuk leuker vinden als ze wat later zouden beginnen.
  • Whatsapp tip: “Ik ben er over 5 minuten! Als ik er dan nog niet ben, lees dit nog maar een keer.”
  • Als ik te veel aan míjn hoofd heb…. Dan ga ik naar de kapper en laat ik er wat af halen.
  • Ik zou best wat gewicht kunnen verliezen. Maar dat doe ik niet, want ik hou niet van verliezen.
  • De sleutel tot geluk is een goed humeur en een slecht geheugen.
  • Wat heeft Zwarte Piet met slavernij te maken? Hij moet 2 weken werken en de rest van het jaar in Spanje hoeft hij niks te doen.

Kijk voor nog meer teksten maar op mijn Facebook pagina scrollen vanaf 2014 en ouder 🙂